虽然我们爱抽烟， 但我们也是好女人 ✿

我是个爱抽烟的女生

而且嗜烟如命

为什么别人都要用异样的眼光看我，

就因为我抽烟吗

因为我抽烟，在大人眼里，我是个坏小孩

在朋友眼里，我是个混混

在男人眼里，我是个难以靠近的女人

可谁曾了解我，我为什么会抽烟

谁曾懂得，我抽烟时的心情

谁曾体会，我抽烟后的感受

谁曾注意，为什么我一个年纪轻轻的女孩子，为什么要去学抽烟那个坏习惯

没有，没有人曾注意，了解

我只是个被世人遗忘的小孩

我得心曾被深深的撕裂 ，留下了一道永远都无法愈合结痂的伤口

那不堪回首的往事，我无法从心底抹去

每当我想起那件事，我只能一个人躲在角落里哭泣

不能找人分担

每当想起那件事，我的思想就走向极端

我有了自残的冲动，想死的心都有了

可我不能，我有太多的牵挂

所以我必须好好的活下去

我才对的起我爸妈

我拼命地工作，想借工作忘记往事，可每当我停下来还是回想起

所以，我就抽根烟让自己平静下来

世人，请不要用你们那世俗的眼光看我们这写抽烟的女孩子好吗

其实，我们并不是坏孩子

我们有苦衷，、

请理解我们好吗

我们也不想

我们只是想借抽烟来平静心情而已

淡忘曾经的伤而已

你们知道吗

没有受过伤的女人是不会爱上烟的，没有受过伤的女人也不会爱上伤口

我们受一点点伤 、就会哭泣 、也是单纯的女人

我们也需要人来理解、疼爱、珍惜保护

其实，虽然我们爱抽烟

但我们也是好女人



。

❤ 那一句说到了你的痛处？

1.快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己痛的另一种寂寞。

2.你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道，我最大的幸福就是能和你手牵手。

3.一辈子的承诺不可以轻易说出口，你，给不起我未来……

4.我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉？

5.快乐，不过是给伤口找一個笑着流泪的借口；幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由。

6.有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

7.彼时的不离不弃，已变成今日的各奔东西…

8.一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的对爱就麻木了…

9.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够…

10.幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。

11.我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切都**裸的摆在眼前，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界哪怕半步

12.曾经试着 用微笑细数你给的伤 无奈最后 泪却随微笑流出眼眶

13.总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏

因为不想被人再刺伤，所以渐渐学会了伪装。

14.梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。

15.或许离开，就再也不可能回来；或许回来你已不再让我依赖；或许依赖，是对我自己最大的伤害；或许伤害，会终于让我释怀；或许释怀，就注定了我的离开……

16.爱情是一部由命运导演的话剧，不到最后，你永远也不会知道结局是悲剧还是喜剧。

17.我总是在你的沉默中爆发，你却在我爆发后变得更加沉默…

每个人都会有一段不愿提及的往事，随着时间的流逝，那些不愿触及的回忆变成深深浅浅的伤口，被掩藏在心底的最深处，只有在最寂寞的时候拿出来审视，然后疼得流泪，你却不能去触碰，哪怕是不经意的也不可以，因为那些伤口会疼，疼到窒息……

上面的十七感言是写给心里有故事的人的，如果哪一句说中了你的心里那就寫下來再頂給你心愛或者要表達的人兒看❤

只限分享。

❤



很想这样静静下去。

面对人 。
面对工作

好累的。


好大压力

十全十美 我没有
谁都没有。

何况是面对任何事物

不要抱太大的希望

人有起有落啊。

｛晴天｝ 最近好累啊 ❤

。最近工作了。

好累哦。


真的好累哦。


好想寶貝們哦。


你們要乖乖哦。。


親親。

我想為了未來改變自己。

多幾天我就要出去新加坡工作了。


一切新生活重新開始。。。好嗎？


為了未來。。

可以嗎？


做到嗎？= =

真的很怕做不到。


時間時間忙忙忙這樣過每一天。。


應該很快過。


加油了我。

人有起有落的。

｛世上最美麗的老豆，恭祝你福壽與天齊｝ ｛生日快樂｝ ❤

老豆。

你不小了。 老啦。

我也不小了。 長大了啦。

不要再擔心我了。

我從小就很固執到現在。 你也知道我會顧好自己。

我喜歡做什麼没人可以阻止的。

你老了。 是時候要准備退休啦。

不要老是擺出不在乎的樣子 臉又黑到好像包青天一樣。❤

這樣人都會看你就閃的 不知道你的款的人啊。以為欠你百萬勒。

好了啦。。 是時候等你兒子養了啦。 不要操勞過度啦

你也是很笨的 什麼朋友改相信什麼朋友不改相信 你要看好啊。

不是人家對你好你就要對人一樣。

不是只有我們小孩不可以輕易相信别人。

你也是啊。 吃了那麼老 不要再給人欺負啦

别人會做戲 就會有笨的人在看 在相信。

老豆。 希望你是健康開心的。

不要再那麼操勞了

老弟們。你們好努力工作了

是時候准備養家裏的老了

不要再玩下去了。

老豆！！ 我愛你啦！！！！

今天我没回去幫你慶祝 但是下次我會回去請回你一餐的！

身體健康啊！！

世上最美麗的老豆！

❤ 當我有一天走了 不再煩你不再保護你了 — 你會懷念我嗎 ?

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。

某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？ 

某 一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏， 不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。 你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

日喺尕妍❤筆

世 界 永 遠 都 是 單 人 床 ，但 我 一 個 人 也 可 以 好 好 的 躺 下 ♡

其实，我很累了.

其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....

我不知道自己到底想怎样 有时候 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐 可是却找不到快乐的源泉，

只会让自己傻笑 我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来... 可我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很躁.....

一个人坐在那里，对着窗外的人群发呆.....

也不知道自己在想什么.. 怀念过去，

仅此而已.. 其实我很累了，真的想放下所有...

何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，

我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...

開了FB却不上线

上了FB却不聊天

只是反复着打开寶貝們個人主頁看看，再返回首頁..

日喺尕妍筆❤

｛雷雨｝ 靜靜坐着。

我其實很靜。

只是對我家人還有我重要的朋友没那麼靜。

其實的我很靜 靜到有些以為我很可怕

我真的要靜靜下去。

這樣不付出不表現 可能會没那樣的回報

我靜靜的坐着。

看着你， 你看着我 以為我多華麗

其實我很淒涼 很寒冷

只是自己告訴自己 别人看你笑話你

你要靜靜坐着

不管風吹雨打

永遠都不倒

我做的很好了。

坐的很直了

我要的是靜靜的。

自己蹲着抱着自己膝蓋 安慰自己

好了。

是時候靜靜了

｛晴天｝ 我很開心。

我好開心。

這天18我會記得的一天。
謝謝你了

我終於感覺得到你對我好。

我終於感覺到

給我的驚喜好多
你會主動給我驚喜
主動對我好
主動很多~~~

數不完


希望那天永遠不要完更好。

謝謝你啦。
我很開心。

真的啊。

認識那麼久。

真的第一次感覺得到

｛陰天｝ 感人の一篇： 家裏始終也是我放不下的包袱

以前我很叛逆。 很恨家裏。

因為家裏除了我老豆 我老媽對我也是偏心。

但是經過很多事情。 我老豆老媽也對我也没那麼嚴格了。

因為我老爸最疼算是我。 疼我比較出面。

但是我一直來都不喜歡靠家裏 我14歲開始半工半讀。

到我中四就出去外面工作。 自己養自己。

家裏我還是會給零用錢。

因為我知道家裏不是有錢人 每次從小都是為了錢吵架。倆夫妻一直吵

我也幫不上 弟弟也是一樣

但是我知道我不能要求什麼了

去雲頂 做護照 一切都是我長大後的事情

我爸媽没錢 從來不會帶我們去玩

最遠都是皇後 不會到坡地。或者我家鄉

我大了 開始愛美 開始要電話

我都是自己賺錢自己買來的

我真的没和家裏拿過任何東西

因為我知道要求多 他們也是說等中馬票買給你

等中馬票才做護照

我知道都是空訊號

我也不要求多

我自己要做工

要買東西

都是我自己

還要給家用

14歲開始做

中四就不讀書去外面住外面工作

没住家裏

我知道我這樣很叛逆

但是我没有這樣 就没有現在的我

我脾氣我懂得在外面收起來

我不會被男人欺負

這是我在心裏答應我老爸的、、

因為我老爸看我會一直帶不同的男人回家

但是我没有每一次

我覺得是男友了我才帶回家

就這樣我爸跟我說過

走一個就一個

走好好來

其實我和家人没溝通

從小就是自己做自己東西

或者在房間

有心事有麼困難都是我自己想辦法

我老媽說過我 有什麼事情不能告訴我們

要知道我從小習慣自己一個人生活

在家鄉長大 2年紀才來到新山

和弟弟們住

以前從小都没和弟弟接觸過

你們知道這樣已經嚴重照成我独來独往了嗎

我知道你們要工作要賺錢

我大了慢慢知道賺錢辛苦

但是你們了解過我了麼

我一開始叛逆時候 你們有想過自己有教育過我嗎

我三年級懂得分辨那個男生 那個帥那個好

三年級開始拿爸爸的煙來抽

很多事情我都不想說

因為我說多 你們當我小孩子 根本那時候没有聽我說

我没有童年啊

幼稚園自己偷拿散錢去買零食

不然就是去别人檔口看人家吃面

自己没錢吃

下雨天躲在桌子底下

那時候婆婆和公公没什麼管我

還有很多事情我没說出來

我怕你們說我亂說話

我壞我這樣都是因為我有自己想法

你們根本不了解

我小時候開始怕到現在

你們知道什麼麼

我有現在 也都是我自己靠自己來的

我知道你們賺錢公我讀書

可是我没有覺得自己對不起家裏

因為我工作我都會給家裏零用錢

有什麼事情我都會第一個出來幫忙

我没有不管家裏

不管你們對我不好對我多好

我還是站在自己的想法上

不是我不聽話

是你們的話很難給我安撫我自己

只有我自己給的到我自己答案

每次遇到事情 你們只會打只會罵我

我也是靜靜不出聲給你們打給你們罵

不管什麼事情是我錯 還是不是我錯

我都是靜靜

因為我知道我說多

也是一樣結果

不如自己安慰自己先再說

老豆 你疼我 我知道 我有時候不是要故意的

是你固執 和我一樣固執 我 們 父女都是嘴硬心軟

有時候才傷害到我們

我不知道怎樣說

就是我没有不顧你們就好

老媽 不管以前對我不好怎樣

至少有時候有事情你都會幫我

我要你們知道 我不是忘恩負義

有時候我的事情你們不要管

因為我一直以來習慣自己安慰自己

自己解決大小事情

你看我多叛逆多壞都好

我没有上過警察局

也没有打打殺殺

我只是自我保護

你們擔心我知道

但是我有告訴過自己

我會做給你們看

我不是省油的燈

老弟。。。 你們也是 。。從小你們知道我脾氣的

也看過我多壞。

我要你們知道 家裏我最大。

你們有什麼事情 你老姐我還是會出來幫忙

我不是見死不救

家裏我能幫多少就多少。

你們一個倆個不要來跟我硬

你老姐我不吃硬的。

跟我硬的會怎樣下場

從小你們就看過了。

老姐我要你們好好的。

玩貴玩。。 要懂得感恩。

要控制自己先

才可以來對别人

要别人尊敬你

要先做好自己。

你們知道老姐我的

姐走的路比你們多

爸媽是管制孩子的方式。。

你老姐我已經很放松你們了

。不像老爸老媽

要玩要摇頭都隨便你們

但是你們不要太過火

最後辛苦的是你們。

姐要求不多

。就是要你們玩的起

就要負責

不要什麼都丢給老爸老媽

。自己的事情自己負責

你老爸老媽已經很老了

。 玩貴玩 家裏要顧下。

不是什麼事情都要老爸老媽擔心

我從來都會自己顧自己 什麼事情我玩後都是我自己解決

只是老爸很愛管我 到現在都會。

我不要他管的

我自己知道我自己做什麼

我没有給警察抓過

我駕車没執照都架了幾年 也没有中罰單過

都是自己解決

老弟你要知道賺錢不容易

没執照不要到處走

尤其像你這混混 很容易被抓的

姐没有好榜樣 不能怪姐

姐一向來就是這樣

你們不同

没有家裏 就想家裏

出不遠做工 從小跟在老媽身邊

你們那裏會出的遠

姐習慣了没有爸媽

你們不是不知道

從小2年紀才看到姐回來一起新山住

姐習慣了

姐要你們聽我話

姐不會害你們

要玩要什麼 姐尽量滿足你們

姐有錢幾時跟你們吝嗇了

姐希望你們顧老豆老媽

你們是家中兒子！

如果你們有任何事情老爸老媽怎樣好！！

有想過這點嗎！

我可以顧家裏！

但是有天我始終是别人的老婆！！

可以管家裏到幾時！！

你們不同！！

你們是兒子！！

不要有事情了

家裏誰來承擔！！

要玩等你們有了錢！！

你們就會後悔你們現在所做的一切！

真的。

姐不要你們後悔。

要你們知道感恩。

你們已經很好命了

要電話有電話。

要錢有錢

雖然你們覺得自己没用。跟家裏拿錢

那你們就放下野心

去工作賺錢

這樣就不會覺得自己好像不開心没樂趣這樣

很多東西等你去做工了

你們會學到！

姐很疼你們的。

你們不要讓姐失望。

每次合照

都會少了我

因為我時常不在家

也不能怪誰


希望有天 我們六個成員會合照

家裏從來没有一張全家福過 = =

{陰天} 我好擔心

你知道我在擔心嗎。
對不起啦。。唉

以後不再一直信息就没事了
暈。

怎麼我都是害人精啊
YAMAHA的

我害人不淺

以後少靠近我
少

少

少

{阴天} 上个星期四 7号 = =

我弟弟在半夜2点这样翻车...
那一幕很惊心很担心...
一到现场我就冲去案发对面的告诉公路..

在高速公路上遇到意外.
我下了车直接冲去对面....看不见任何我弟弟车..我以为是很简单的意外那些.

那知道是翻下了4尺的斜坡...看到那一幕..我哭了,,还喊了车上所有人我弟弟和朋友/.
= =

那一幕我吓傻了..心想应该没救了= =
那知道我爸爸也在场急救我弟弟...俩个亲生弟弟..还有我其他赶来的朋友和弟弟朋友急救..

政府警察只会在上面看...根本没下来帮忙...换成是马来人..早都下来了.
为什么这种时候没人伸出援手...我在上面着急的不得了.,那些警察还叼不要喊不要吵...

我直接叼回他们..是我弟弟,,,... 鸡白乱出口..

我直接要下去不想再等了...
下到去看到车那样...全部已经被拉出来了..
我二弟弟一直在上面到我下去看他们时候..我一直喊..他一直都有回应我.."研,没事.没事..
T.T
那时候我真的放心了.只有其他的大弟弟和朋友都没有回应我..我吓到直接下去了..看待我二弟弟外伤最严重.. 大弟弟和朋友都是内伤..
不过最严重还是二弟弟..内外伤都重..


送到医院大概有三点.
在救护车上我发生意外车紧急煞车//我倒在地上..我也没有多害怕..只希望快点送全部入院检查..

一切都是像过山车一样刺激..这是二弟弟告诉我的
一上了救护车..二弟弟阿祥已经快不醒人士了..我吓到一直说不要睡..要到医院了..
他"哦."

一直这样重复..他,慢慢没力气了.只恩恩点头= =

到了医院被送进急症处//检查照x光,,
那时候开始一直睡觉了,,昏昏沉沉吧..
三个最后都要住院观察,,
在医院三天.. 都是我在医院照顾他们..因为都是我 弟弟..家里都要忙,...老爸老妈又走不开..不想他们累了..

我做姐姐的应该要照顾..

我也没顾自己多少..
只想他们快点出院快吃东西喝水那些..
这样至少会好点.../
二弟弟照了出来..医生说没事..只是脚需要时间来走动康复
大弟弟就需要扫描..不知道为什么..政府你们也知道的..做什么都好像不需要交代的.
我们家属担心半死..难道不可以给交代吗.
明知道我没读书..连照个华人来解释下病情那么难吗.
奶妈的.

想起来都火//

大家已经都会吃和喝水那些了.
只有二弟弟阿祥惊吓过度.魂魄还没回来..我就麻烦朋友给符喝///结果没么大碍了..

现在大家都出院了..只希望一切都会过去..

二弟弟你不要乱想啦..
没事的..

以后有什么事情姐抗.
大弟弟你也是///.. 不要以为自己没么痛就连药都不吃.
不要以为自己是神..

= =

希望大家都能快快康复..加油了^^

｛晴天｝ 終於解決一單了。

終於解決一單了。

無比的興奮。


謝謝你了


。。。

｛下雨天｝ 鼻涕

突然心好冷。

哭了

鼻涕也流了下来。

好

不

开

心

。



世

上

唯

独

只

能

靠

自

己


，

站

起

来


。

自

己

安

蔚

自

己

。


好

累

。

｛雨天｝ 神啊。 救救我唄。

一時之間我去那裏想辦法。
去那裏找1xxx。
我無言。

頭痛。
無奈。


為什麼

CJB

{晴天} 一旦

一旦

爱上了

会怎样的下场？


。。

会比从前好还是比从前死的难看。


无形的枷锁。 +恐惧




不敢奢望童话的小小主角。






下场比上一次的惨话我会忘记我自己。

{雷雨交加} 邪恶 9月份。

好邪恶。

好倒霉。

我突然想起我的9月 我一点也没有开心过 = =

生日头又破了。 = =

这已经是我人生最大的意难忘。

几时可以有lucky day。

我只不过要平凡下去而已吖。

怎么那么多困扰


好怀念没有压力没有害怕的自己。


每次有问题出现。
好怕自己应付不料。


怕麻烦别人。，

怕这个那个。


CJB 为什么不能给我好好没问题下去。


9月份遇到好多倒霉事情。

不是头爆。

就是钱不够用。

我的肉感冒了。


胃痛到差点进医院。


好多啊。



那么10月份呢。


会好吗

会吗

会

吗


？

？

？

？

{阴天} 可以简单这样下去么。

为什么最近事事不顺利。？

为什么解决了这一单又来一单。我很累啊。 可以停止一切的无奈了嘛。

我只不过是一个女人，为什么那么多压力。

我很想休息下来。好好被疼爱。可是为什么总是心理担心的都比别人疼爱我来的多。

为什么。？
为什么？？
一万个为什么？？？


好累额。快窒息了～～～～～







你们会了解么？
我想静静。。但是突发来的意外都比车祸还要恐怖啊。。

我不想看到这样场面。会受不了。


谁可以给我一个肩膀依靠下。。

一下下就好～

{下雨天} 今天悶悶の

為什麼。今天心情悶悶，為什麼這樣。

我不知道。。為什麼

不開心我不會。開心也是不會。
只是很悶。

心情不好。

今天很淒涼。


無奈。。

{晴天} 20% 心動

我知道你對我付出。
我只是過不了我自己那關
明白不。

今天所做的 我都看到啦。

感動小小20%
我要的是這樣的踏實感覺。
明白不。

只會用嘴巴說の男人
給勞娘滾邊去。
懂麼。

我希望你曾經答應我の
你自己也用了我的、你的、你家人的命來換我的信任 哦。
記得不。





我们都要面向太阳，骄傲的活着

{

。

{平凡} 没安全感の幸福

我覺得好幸福。好幸福。可是可是我不敢再接受了。 我很怕了。就這樣簡單下去吧

或許太在乎。我會容易失去我在乎的東西。我不是不要放手。問題是，有保障嗎？誰可 以給我100%保障啊。 無奈。。

在車上聽到{我愛他}。哪畫面。。抱着女孩。莫不在乎的舉止。。誰知道我的痛。想起為了一個女生。把我罵的好慘。我做錯了什麼。

在車上聽到好多關於他的歌。我眼眶打轉。我對自己說過不准哭。已經過去了。

我也忍了下來。因為我不想他知道。

我習慣安慰自己。不哭

想起一起抱着睡的時候。我會幸福開心。。可是想到我被傷了好痛。我不敢面對。。真的不敢面對。我決定放棄了。


我怕。。我不能真愛。。一真心去愛。。我會死的好慘。 我會被傷的好深啊。

誰會了解我的這種痛。你們是不會了解的。

一起睡一起走街。。好像以前一樣很幸福可是我牽着手時候。。突然心很怕啊。就放開了手。


我一直克服不料我自己。。我真的傷透了我的心。。



你是玩玩還是真心還是暫時没了她？還是？
如果這樣。。你覺得開心。我也尽量滿足你⑧
至少你們是開心的。


我要的是安全感幸福。。不是我心裏害怕的那樣幸福。

很邪恶似的。

我很痛苦。

｛陰天｝ 没錢的日子很難受❤

不知道為什麼。没錢的日子很難過。
有時候煩到我呼吸不到。
可是又有誰了解啊。
没有啊。。
很怕没錢的日子。
可是有錢我也不吝嗇啊。
可是没錢時候也没有多少人幫過我
最近都好煩。
很多東西煩
錢好作怪


我只想有那麼一點點錢
就那麼一點點簡單生活下去
真的不行嗎
不能給我lucky day麼。
煩死了

CJB

{阴天} 爱情不脆弱，是人太沉重✿

思念曾经，也想你，那些过去，让人痴迷。

想过爱情，爱过你，那些事情，让人相信。

写过爱情，写过你，写过曾经，写错结局。

看过自己，看过你，看过心情，猜错了你。

怀念些许，怀念你，不曾离开，却将失去。

我是失去了最爱的伤心，你是离开了伤心的飞翔。

不苛求我挽留，不要求我放手，只是因为你知道，我说不出口。

曾经最无话不谈的两人，变成会猜忌的疑心。

你像风，我像云。

你拂过我的双肩，我却留不住你的双手。

我是你带也带不走的心酸，你是我留也留不住的无奈。

或许不该滞留不走的纠结，可以那样都不尴尬的离开。

但是，亲爱的，我想要的爱情，是有你的曾经。

我不想失去的，是有你的快乐。

即使我在你会很累，但是我看见你，就已经很开心。

让我知道，当我回头时，你都在，我离开的时候，不会放下你。

没感受过心碎，因为没失去过谁。

没尝试过心疼，因为你一直那么快乐。

我知道你不会让我看见你的伤心，因为你一直不忍心让我怀疑自己。

你不知道啊，我一直那么相信你。

当我不怀疑自己的时候，我是否该怀疑爱情。

爱情不脆弱，是人太沉重。

你太累，我太幼稚，不懂得怎样照顾一个人。

我所能用的宽容，原来只在于我所知道的范围内。

当我迷茫时，当我不确定时，谁给我解释，我是否真的需要这些。

想不明白，也不清楚，终究还是太会骗自己。

我失去的太多，终于学会了当谁失去时，我不会回头。

我得到的太多，终于学会在得到谁的时候，我不会开心。

当失去在得到之后，我快要掉眼泪的时候。

我终于学会，在某样东西，不能陪我永久的时候。

我不会继续下去，我会放开，我不在乎曾经拥有。

因为拥有过，所以更伤心，所以更想哭泣。

我的时间，一半让自己过，一半让我们过。

所以没想过，给你的世界，我的世界太大，你会迷路。

你的世界永远没有那么大，我反而找不到你。

我思念的爱情，是我们的曾经。

因为在怀念，所以已失去。

因为已失去，所以看太清。

等成为挽回不了的关系，我还是那么爱你，只是没有理由在和你说了。

{雨天} 某人、 我们还可以回到以前麽

___________________现在有的人是那种多重人格的类型、需要你的时候么对你好的了、不需要你的时候么就把你T在一边、甚至还诋毁你、此刻才觉得我自己活得好有压力喔、这个世界好黑暗、让我觉得好害怕、好恐惧、没有一点安全感。

___________________以前的我喜欢幻想、喜欢单相思、其实也不叫喜欢啦、是因为自己喜欢的人不喜欢自己、可是自己去很耐那个人、舍不得放弃、眼泪便成了生活的习惯、某人、你知道么、？

___________________曾经的我活的有多么的痛苦、整天都是我在自作多情、可是以前的生活好开心、就算流泪我也很开心、因为我的旁边有个他、我能自我安慰的是他是我的同桌、以前我们每天都好开心、两个人打打闹闹的。

___________________就算不能成为情人我也愿意就那样一直保持的好朋友的关系、因为那种感觉好纯真、和以前的自己相比、觉得现在的自己好虚伪、好假、以前的承诺呢、都跑去哪里了、难道都已经忘光了么、？

___________________某人、我们还可以回到以前麽、我愿意放弃爱你的权利、我只希望我们能成为很要好的朋友、就这样简单而已、从此刻开始。梦会把你放在心底、那个没人可以代替的角落。

｛感触｝ 幸福的感动。

15% UP 20%了。

或许，有些事真的是我想太多了，就像朋友说的，男人对女人好是理所当然的

我不知道自己在你心里占据这着什么地位，但只要我的一句话你就可以感动好久

这是不是爱了，一直告诫你不要乱动感情，跟何况是没把握的事

可是现在我却无怨无悔的在承受着

如果可以，想看看我们的明天是怎样..

｛晴天｝ ❤早日康复

希望你早日康复啦。。知道没？

加油啦。。。

哈哈哈

可以不要给我疑心病旧犯么❤

我知道你对我很好。

但是能不能不要给我疑神疑鬼。。。

我很不喜欢也很讨厌啊。。


你了解么？


我不要只会说

不会做的

最后我得到是什么？

｛陰迗｝ 曾经爱佷羙吖 ❤

成长是波澜无惊得绵长到望不见的以后。

丶 这 ① 刻 ， 才 明白 、 我 已经 一无所有 。

只不过是、一圈一圈的烟雾，在指尖燃烧

纠缠不清的暧昧套不上我了,心已经麻木

痛了，又能怎样 ? 依然看不到我想要的希望。

我没以为我是什么，有句话很对 我只是你转身就忘的路人甲

-獨自品嘗心痛的滋味. -獨自欣賞悲傷與失望.

深夜，看着你的照片。敲打着键盘，想恋着你，眼泪不禁的流。

没有想过你离开之后我会是怎样我要怎么承受 -

我们之间总是存在太多的 ︶不信任 　つ

越 想 迩 就 傷 的 越 深 , 努 力 去 試 著 忘 記 迩.

我承认我不坚强 ,但我知道我一直都在逞强 *

如果回忆不曾美好 那么我也不必如此苦恼

◇◆ ヽ 莪 用 无 悔 、刻 永 世 ā 迩 德 卑

想了那么久，原来你不值得我爱。。。到此为止了，原来你心没有我。

说得最让人无从反驳的话就是,被子不用叠,本来就是要摊开睡的,

满心欢喜的做别人不可或缺的"正餐"!!

现在才发现。我想要你的一个笑容都奢侈。

╱越來越钚能夠缃信.生命之鈡沒冇伱,好襐天國沒冇渼儷的嫁衣*.

事实与想象 总是要了命的背道而驰

执意和伤感 无法得以解释和说明 自生自灭 不息不扰

★ ┄时间， 总是Zai迷茫中淡然离去。

我们不应该老是抱怨那些不如意,换种心态或许一切都会美好

温柔略带悲伤 心事写在脸上 何时能懂得隐藏

ˋ■有谁知道,当我放手的时候,心真的狠痛'

★.. - 爱)是{心心/相印}的默契,是两小无猜的[情怀]

/ . 等到累了 、 所以 學 會 了' 背叛 '

地下的倒影还映在昨天淋湿的心房。

没有谁离卟开谁.只有谁卟习惯谁德离开而已.

现实的社会让、每个人每一天都在犯罪、而且犯着不同德罪、！

等待，是一生最初的苍老。

你 离 开 了 ， 但 是 我 会 在 原 地 等 你 回 来 。

原创非主流个性签名，喜欢记得收藏哦。

爱到没有人格。就像他的一件物品。得到后弃之不去理。

一步错。终身错。心种痛苦向谁诉说。'

∝　　愛情、友情。好象是一樣的，都容不下欺騙。

为了生活的逼迫，颗颗泪水往肚吞落。

最害怕的不是等待，而是等不

_╱↗ ⒈丶 看 着 我 旳 瞳 孔︶ 说 你 │ 爱 我 ˊ .／___

莪现在才亲自明白原来脸上的坚强并不代表内心的悲伤、

用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。

⺗婹紀鉒我鍆的 箹錠|*我鍆絔头偕恅

＊、拘谨是因为陌生, 陌生是因为拘谨

那最柔软的角落，在我心里藏了好久...

有 时 候 并 不 是 傲 慢 ，而 是 逃 避 的 一 种 方 式

◆◇ ______ 如果可以 ，在你的婚礼我的胸前要戴上 <新娘>

每次都是这样 伤害自己也伤害了你 □■

冥冥之中注定忽略你的人 往往是最在乎''

曾經你給的溫柔 現在被另一個人擁有 我只好往前走 &

心痛过后才发现我有多么爱你.恋爱以后才知道我们并不适合